どうしようもなくダメな日にぷっつん

今日は本当にダメでした。

ドヨーンとした感じ。

大好きな三浦春馬も去ってしまって、

なんか春馬より自分の方がいない方がとか、本当に軽々しく思っちゃいけないな、と頑張って思い直してみたり、

周りにすごい人ばっかりで、毎日みんな進化してステップアップしてる。自分だけこんなところで腐ってていいのかな。

ずーん。

しかも今日は母に嫌々断捨離の手伝いさせられて、プラスチックのタンスを部屋から出す時に大きくてなかなか詰まって動かせなくなっちゃって、痛いしちょっともやもやいらいらのピークでなんかその瞬間ぷっつん。て何かが切れちゃった。

次の瞬間捨てるプラスチックのタンスを力ずつで破壊して部屋の木をガリガリになってるのにももうどうでもいい、ぐちゃぐちゃになっちゃえばいい、みたいなヤケクソになってて、母の悲痛の怒鳴り声で我に返った。人をあやめてしまう時はもしかしたらこういう感じなのかもしれない。自分は人よりかなり温厚な性格をしてると思ってたけど、それは普段は理性を押し殺してるだけで本性はこんな恐ろしいのかと自分で落ち込む。。。

家は、物は丁寧に大切に使って、傷なんか絶対つけちゃダメだよね。

どんな時も深呼吸して、人を傷つけないように。。。

親と初めて溝ができた気がした😰

ナウシカ、観ました

コロナのアレで劇場でジブリ作品が1100円で観れると言うのを目にしたので早速見に行きました。

大きな画面で見るとセル画が動いている、、、、、と思いました。

王蟲のヒダヒダはレイヤーをずらして撮影してるのかな〜とか、小さい頃は見えなかったことが少し見れてさらに感動しました。

なんと言っても、ナウシカはなんて魅力的なキャラクターなんでしょう。慈愛に満ち溢れて、強くて、時に脆くて、危なげない、、そんな感情が豊かで強くてカッコよくて美しくて可愛いらしい、最高のヒロインでした。

久石譲の音楽も素晴らしくて、大地というか自然を感じるし心がときめきました。

あまりに感動したのでジブリ作品全部コンプしちゃいたくなりました。

おわり

回り回って

今日は朝から突然の電話でお目覚め。

おじいちゃんから携帯に入ってる写真を印刷したいんだけどできる？という旨だった。

そして昔懐かしいガラケーを手に取る、丁寧に、わかりやすく作られているはずが意外とかえってややこしいなぁ。隣にいるおじいちゃんが心配そうな目で訴えてくるので簡単なはずの操作もなんだかワタワタした😅

なんとかiPhoneに送り込んでセブンで印刷っと。

「印刷って時間かかるの？」とおじいちゃん。

(ん、この操作の時間のことかな、、？)「ん〜、もうちょい！」

んでぱぱっと印刷してきて持っていくと、かなりびっくりした様子だった。

あ、そうか、昔はカメラ屋さんにいって何時間も現像かけた後受け取りに行ってたもんな、、、スピード感。。。

と妙に納得した。

そんなこんなでできた写真もなんせ撮った媒体がガラケーだから画質が悪いのなんの、(おじいちゃんはずっと最高！と言っていた笑)

なので大学一年の時に使っていたデジカメをあげることにした！

こんなの難しくて要らないよ〜とか言われちゃうかなーと思ったけど、

全く予想を良い意味で裏切るように、本当に喜んでくれた。これ本当にもらっていいのか？って言われたけどこれおじいちゃんがくれたお小遣いとかで買ったから回り回ってほとんどおじいちゃんのだよって。でもすごい喜んでた。

それは子供みたいにはしゃいでた笑これで野鳥撮りにいくんだって。

おばあちゃんもそれみておとうさんよかったねぇってずーと言ってた。良い趣味ができてよかったねぇって。

そんでおばあちゃんを被写体にして写真撮ったりなんかして。

なんかそれ見たら涙出そうだった。おじいちゃん、おばあちゃん長生きしてね😸

もう、暗いのやめな〜？？？？

コロナ渦でやることもないので部屋の断捨離を定期的にしています。

今日たまたま小学4年生の時の自己紹介カード(名前と写真は勿論、趣味や自己PRなどを書いて教室の後ろの壁に1年間掲示する、というもの)を見つけてしまいました。

小中学校の時の自分は今の自分からするとかなり黒歴史というか、忘れたいものとして長年心の奥の奥の方に思い出さないように封じ込めたくなるほど退屈で苦痛な思い出しかないと決めつけて疑わずに数十年経ったのですが、

見つけたカードに目を通すと、そこには屈託のない笑顔でこちらを見つめているブッサイクな小学生の自分の顔があって、さらに驚いたのは、将来の夢に「漫画家、お笑い芸人もいいかも」などと抜かしているではありませんか。

他にもクラスメートに自分のことについて書いてもらうという(今考えるとかなりしんどい)ものがあったのですが、そこにも面白い、楽しい人、いつも笑顔、みんなに優しい、などと書いてあってまた驚きました。(優しいは特筆すべき事がないから、という穿った見方をする嫌な自分もある笑)

いったいこの数年で何がどうなってこんなふうになってしまったんだろうと思ってしまった事を母に話すと、「人間誰しも嫌な思い出くらい一つは経験していて、楽しい思い出ばかりでも一つでもその嫌な思い出があるとそれが全てだった、と記憶を塗り替えているんじゃない？」

と言われ、ハッとしました。

人間は忘れてしまう生き物で、

自分がされて嫌だった事は忘れないくせに、自分がしてしまった悪業は忘れたり、都合よく記憶を書き換えてしまう。

過去の事ばかり引きずってないで、自分を見つめ直して、前だけ向いて生きていきたいものですね^ ^

たぶん失恋した？！

文字通り、たぶん失恋しました。

というお知らせです。

新しいきもちでまた頑張ろうな、

どうせ結婚なんてできないけど頑張って生きていこうな👊

ばいばい！

おうち時間。毎日の暮らしぶり。

宣言からsnsの活動？(投稿や他人のポストをなるべく見ないなど)を実行している。これは自分の心の保身の為に必要な事でした。

(おうち時間のタグを見るとゲンナリする。私の生活、全然映えないしわざわざお届けしたくなさすぎ。料理の写真とってねぇでとっとと食えよ。バトンとかウザすぎ。洒落た本持ってますアピ乙。と心の中で悪魔が囁く、ので見るのをやめようと思ったのだ。飛躍するとテラハの事件も他人の死を自分のステップアップに使っているように見えて気持ちが悪いと思ってしまう。呟いても魂は浄化されないからな。)

この期間でも全く挫けるどころか、前にも増して勢いづく素晴らしい方が自分の周りにはたくさんいて、本当に素晴らしいのだけど、それが素直に褒められない自分が気持ち悪い。

そう言う自分全部なくなっちゃえばいいのにね。私はこの期間で自分に向き合う時間を長くしようと思った。

それが筋トレ。筋トレはいいな。始めてから気付けたけど、ネガティブなことを考える暇がないし、みるみる結果が出るし生きてる実感がすごい湧いてくる。これを誰かに見せたい、とかだと本末転倒で、これは私が私の為にやっていること、と。

この他人と閉じた期間に連絡をくれる心優しい人達をこれから本当に大切にしようと思ったね。やっぱり褒められたら嬉しいし、今日なんて同期との電話で、あなたのおかげで心配事が全部スッキリしたって言われてすごい嬉しくてめっちゃ笑っちゃった。自分にそんな力ある？？？びっくりしちゃったな、でもよかった😭

この緊急事態宣言が解除されらまでの期間で私はほとんど変わることができなかった、、、、て落ち込む瞬間があるけど、滝沢カレンの明日の事しか考えない、のことばを信じて頑張っていこうな

以上。

痩せない痩せない痩せない

Switchが来てから一日がやる事で大忙し。早起きして朝ご飯をしっかり食べた後にリングフィットアドベンチャー。これがキツイきつい。ヒイヒイ言いながら汗だくだけど、爽快。これが癖になるね。なんか辛くてもあと3回！とか言われると頑張れちゃう。ビリーズブートキャンプ思い出すね。

そんでもってシャワー浴びて、あつ森。株に化石発掘に金稼ぎに明け暮れる。あー楽し。このままここに埋まりたいなあ。とか。

はいでもってちょこっとだけ課題やったり、元気があったら映画みたり、音楽聴いてみたり。

夜元気を振り絞ってもっかいリングフィット！汗止まらんのだが、、、次の日Wii fitで体重計ると-0.2、次の日+0.4、、、増えとるやんけ、😅これの繰り返し。。。なんでなん？？？

以上。

本当はモデルみたいな華奢なぼでーになりたいのにゴリゴリマッチョみたいな大学になってく、恐ろしや、リングフィット。痩せさせてーや？

おわり。