なんかさ、

大学卒業しちゃった。。、、

在学中、突如拗らせ始めてから友達全然増えなくてウケる。

でも不思議なもんで、黙ってるとめっちゃ賢く見えるみたい。プレッシャー。。。

高校時代のヘラヘラしてる自分に辟易して、サークルに入らなかった(秒で辞めた)事を後悔したりしなかったりすることもあったんだけど、なんか中止になった卒業式のあと、サークル棟覗いてみたけど、その瞬間なんか違和感っていうか肌感覚で、居場所はここじゃね〜と思った。ああ、やっぱりか。と思った。人って本質は変わらないよね。って高校の友達と話した事を思い出した。

　なんかさ、思ったけど、変わりたいとか理想の自分とかあったりした時もあったんだけど、

結局何にも変わんない、誰といても、何処にいてもずっと昔から積み上げてきた自分を昨日今日のなにかで変えるなんてできないし、する必要ないじゃんって思えるようになった。

何言ってっかわかんねぇからなんか話変わるけど、

まぁなんかコロナウザいよね。

まじ何してくれてるん？？？？

4年間当たり前にあると思ってたこと、なくなっちゃった。卒展委員頑張ってたんだけどな、めっちゃ毎日いい事なくてみんなすごい楽しそうでなんで自分の人生こんなクソつまんないんだって思って辛かったけど、それでも卒展が成功するなら、と思って直向きな頑張ってきたんだけどな。まじでこの一年なんだった？って。非協力的だったアイツに笑われてる気がしてしにたい。

なんか自分って昔から付いてない気がする。なるべく思い出さないように奥底に封じ込めてるけど、突然5年前のやなこととか思い出す日とかない？？すごいbad入っちゃってほんとウケる。

んで、作品設営終わった瞬間にはい、じゃあ片付けてくださいって、そりゃあもう。

で、なるべく家から出ないでください。って言って今に至るよね。昼過ぎに起きてちゃんと朝ご飯取り返して寝て、起きて食べて、適当に携帯いじって2じぐらいに寝て、また起きてって生活して、なんか誰にも会えないし、会いたくないし、なんか自分なんかと遊んで楽しいのかなって思うと怖いし、だけどついついインスタ開くとみんなしっかり遊んでて1人なの自分だけじゃんウケるってなって。腐って寝るしかないみたいな絵に書いたようなクソみたいな生活

送って。でも多分これコロナなくてもこうだったんだろうなって時々思う。出来ないことの言い訳してるだけじゃんってこないだネトフリでみた吉岡里帆と阿部サダヲの映画見て思ったわ。

はい。鬱おわり。

なんかさ、どうせこんなの続かないんだけど、ずっとブログとか憧れてました。思ったこととかビビって全然言えないからおもろい事としんどいこととかぐちゃぐちゃにして書いてこうと思います。

では👋